代生供卵

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女人的排卵期会有些什么反应-女人的排卵期有什

1.女人的排卵期会有些什么反应

11月5日做的造影,当时感觉不痛,就有一点涨,心想肯定没问题,很多姐妹都说通则不痛,不通则痛,昨天满怀信心的去取报告,结果是如题,双侧输卵管通而不畅,形态欠佳,当时就懵了,给医生看了报告,居然说问题不大啊,我就不明白了都不畅了还问题不大,后来问了一个曾经宫外孕过的朋友,他说通而不畅很容易引起宫外孕的,最好让我取了片子再给别的医生看看(造影报告没给片子,据说要取片子的话要另外付钱)有懂的姐妹进来给点意见啊~~现在极度恐慌中11月12日去医院取回了片子,给医生看了(非专家,是个中医,我一直在她那里看的),他说我问题不大,因该能自己怀上,还开玩笑的和我说,按照100分来看的话,的各项的指标我都达到及格线以上,只是有些指标不是很好不能满足优秀,所以不像有些人说能怀上就怀上,其实怀孕不像1 1=2那么简单的,不是你有排卵,管子好,老公也好就能立刻有的,有时候也是看缘分的。描述下就医的路程吧:

2008年底结婚,当时一开始并不想立刻要宝宝,一来是才结婚想过段2人世界,二来和老公常常为了小事情就争吵,觉得这样要是有了孩子对孩子来说也不好,何况自己还年轻。2009年下半年开始有了想要宝宝的打算,双方的父母都觉得孩子还是趁年轻的时候生了好,他们也还能帮我们带带,我想想也许有了宝宝我和老公都会更加有责任感,为了这个家而更加努力奋斗。当时天真以为要个孩子是随随便便的事情,只要想有马上就能怀上的,自己从来没有流产这样伤身体的事情,而且身边的好友也都是结婚不久也就都怀上的,有的流掉过好几个也都结婚后立马就能生。那时候还想09年下半年怀,10年正好生个老虎宝宝,多好啊。然后就在网上查如何算排卵期,那天同房受孕率高,可笑吧,我以前从来不知道还能原来女人每个月只有在排卵日才能怀孕,每个月那几天算准了就和老公努力做功课。可是一眨眼就到10年了,肚子还是没有反应,当时我就傻了,不会吧难道我那么背,每次都不中,还是因为我有宫颈炎引起不孕呢?公司以前体检查出我有比较严重的宫颈炎,可是我就去地段医院配了点药塞塞,医生也说了已婚妇女有这个病挺正常的,没什么大不了,当时也没放在心上。后来听同事说有排卵试纸这样的东西,这个比算来的准,就在淘宝上买了一大堆,然后从10年开始根据推算排卵日 排卵试纸的方法继续着自己的怀孕路程。可是到了6月份依然没有怀上,那个时候在网上看到说宫颈炎严重的话会影响受孕,然后我就开始觉得肯定是自己的炎症影响了,老公也说我“让你早点去大医院看,你不去,总是去什么地段医院,有什么用,托托托,你这个病都那么久了又不是才知道“被老公说的委屈,可是也觉得有道理,但是我总觉得跑到医院拖了裤子让人看不好意思,现在想想那个时候怎么那么傻呀,终于决定去专科医院看看,到底是什么原因引起的不孕。那个时候我就觉得肯定是自己的炎症导致的,大不了去做个什么物理治疗,什么激光疗法(这个是在网上查的,说什么要是严重的话,只有物理治疗才能看好)

7月份大姨妈好后,24号就去医院做了检查,那天我和老公两人还在纠结是挂宫颈科还是挂不孕不育科,后来去医院前台咨询,给我挂了中医妇科,医生常规给做了妇科检查,果然宫颈严重炎症,还让我做了B超,那是不明白让我做这个干吗,排了很久的队做好把单子给了医生,看了后说有大卵泡,然后就开了治疗宫糜的药和吃了长卵泡的药,说2天后再来做下B超,我就纳闷为啥还要做,但是又不敢问。医生还说了回去量基础体温,以后每次就诊就带来给她看。这时候才知道原来基础体温能看出何时排卵,激素是否正常,以前真是什么都不懂啊,傻傻的。

2天后B超的结果是泡泡基本没长大,医生说继续吃长泡泡的药,3天后再来测,晕死我,我排了2个小时多的队伍,他2分钟就把我给打发了。3天后继续B超,可是等我做完才发现给我看的医生不在,只能换个看,这个医生看了报告说泡泡不好,不圆,这个要越圆越好,说明质量好,随后又给我开了B超单说是2天后继续监测,晕的我怎么一直给我做B超啊,到底是要查什么,他不会以后一直让我不停的来测吧,开口想问医生这个到底是为啥,可是又怕被医生鄙视自己没有常识,对于怀孕这方面我确实什么都不懂,话到了口边还是没问出来,可是什么都不问我又觉得不甘心,毕竟来了3次都是让我做B超,我就问他,用了1个星期的药我的炎症好了些没,医生很不耐烦的说'那么快就有效果到好了”听的我极度郁闷,本来我就不爽每次来都让我B超,什么都不多说,现在我就问了一个问题,态度那么差,心里鄙视了他很多次,坏医生,我给他了个帽子,还是前2次那个医生比他好,虽然话不多,但是态度好多了。

2天后继续B超,呵呵,这8天我做了4次B超,结果显示泡泡没了,然后这次给我做B超的是个老医生,还问我昨天和老公同房了没,我说没有,他马上说,“呀怎么没同房呢,泡泡排了呀,快快回家去同房,希望还能有用”呵呵,听的我笑死了,拿着结果给了医生,医生也说排了问我同房没,我说,你不是让我塞药吗,怎么同房,不是说塞药期间不能同房的(我以前用药的时候 看上面的说明都说不能同房),医生说,我不是让你隔天用吗,就是要你同房的呀,这样,你排卵后不要塞了,今天晚上回家马上和老公同房,希望来得及,你老公几点能到家?我说老公送我来的呀,现在就在外面呀,医生听了马上说,快现在就回去,马上同房。听的我当场傻在哪里了,这个医生也说的太急了吧。按照医生的要求同房,可是这个月还是没怀上。那个时候我才知道原来医生一直让我做B超是为了看我是不是会有大的卵泡,而其泡泡是不是会正常排掉,至少现在我知道了我是有正常的排卵。

8月份因为工作原因很忙就一直没有去医院看,其实我也是抱着侥幸的心态,想根据基础体温 排卵试纸自己试试看,上个月没中,是因为同房晚了,泡泡没了,老公也这样觉得,说我们自己努力一个月,还是没的话下个月再去。

9月17日红军杀到,18日又去医院,我问医生我的宫颈是不是要做物理治疗,他说没有那么严重的,还没到那步呢,我说那我不孕是不是因为我的炎症呢,医生的回答让我很迷茫,他说这个不一定的,还要看看是不是别的原因,比如我现在有排乱,但是老公还没查,要是老公没有问题,那么我的管子也要查下,当时就想怎么要查那么多,到底是什么原因不孕还不能确定,现在也只能听医生的。

9月23日,老公精液的报告出来,未液化,A B:33%,结果很不好,但是前一天晚上老公因为工作关系睡的很晚,医生说要是不放心,下次再查下,或者让他直接去男性科看下。老公死活说再查下吧,不想去男性科,当天我的激素检查报告也下来了,fsh:9.35超标,医生说这个说明我卵巢功能不好,所以我的泡泡不圆,然后给开了中成药吃。

9月29日,老公精液报告小时:液化时间:20min,A B:58%,比前一次好,医生说如果是这个指标的话还过的去的,问题不大,我和老公都松了口气,要是我们2个都有问题那就完了。

其间一直就是一周去医院配一次药,但是这2个月红军开始不准了,以前我都是28天左右的,这2个月一次晚了7天,一次晚了12天,医生让我不要有太大的压力,这样不好,也会导致月经混乱的。

11月2日,拿了第二次激素报告fsh吃了一个多月的药没降,反而更高了10.4,医生建议这个周期本来就要做造影是不能的,那就吃点西药吧,我怕西药副作用大而且容易反弹,就希望他给我开中药,医生答应了而且说中药也好,可以一起调理身体,还给开了做造影的预约单,然后就是如题的5号做造影,结果便是:双侧输卵管通而不畅,形态欠佳。



等有时间我再来继续记录!让姐妹们少走弯路!

2.女人的排卵期有什么症状

  手指敲打键盘,脑里没有头绪,不知从何说起,似乎有太多想要表达和分享,又似乎此处无声更有力量。

  不知道按照时间顺序,我能不能有耐心和心情写下去,亦或想分享我所了解到的试管婴儿及相关之知识。没有序言,没有开篇,总要简单介绍一下我自己,方便自己回顾,也方便其他人阅读。

  试管婴儿之路是一条不归路,更是一条让人成长的道路。需要耐心,就像我写这篇文章一样,需要心平气和,才能正确表达和分享 。

  一、我

  我82年出生 ,年龄32周岁 ,2007年毕业一头扎向了深圳这个年轻节奏快的城市,作为南飘的我们,当然过着从一无所有到有所不多的日子。2009年结婚,结婚于我们而已和从前差别不大,我一直避孕,还庆幸自己是多么幸运,从没中招过。真正是2012年买了房子之后,我一直想要娃,最初老公不情愿,理由有两个,不是俩人感情不好,没有童年阴影,其实只有一个,就是压力大,经济和精神压力大。他81年的,我大学同学,所以一度我认为女孩子还是要找比自己大几岁的,无论是心智成熟还是人生经验方面。他的人生阶段才迈向30开头,而我的人生阶段早该生娃了。在这里不是说我们感情不好,感情很好,只是客观阐述现实。由此我想到,古代男人娶妻纳妾都是年龄越来越小的,最初我以为是人之本性,现在觉得还有另一个原因是人类繁衍的需要。我自小身体很弱,经常感冒,这也是坚持避孕的原因,因为我觉得我经受不了任何身体的伤害,爱一个女人,必须在乎一个女人的身体健康,这是基本的。妈妈38岁那年生下我 ,我高三才来月经,而且一直断断续续,大学期间也是不定时间,这几年倒是偶然延后而已,所以我也只是觉得我周期不准。我是提倡做孕前检查的,所以我多次催我老公去,他总是没时间为由,确实也是工作有些忙,我认为更重要的理由是男人对于这项检查心里的作用和中国各大医院对取精室的简陋和不尊重引起的。所以检查迟迟没做。而我的月经两个月没来,以前也有类似情况,我也总归结于压力大。这次因为事关生娃,所以我去了深圳市妇幼,医生给我诊断是多囊样改变,鬼知道这个名字,第一次听说。这件事情之后,我开始强迫我老公去做检查,结果更崩溃的事情发生了,他A B C只有7%。当时的我还不知道如此崩溃,还在云里雾里,因为我确实不知道不孕不育这种事情发生在我这个安分守己的女子身上。后来我才知道,生病这种事和道德无关,和天意有关。

  二、科普知识

  (一)多囊

  有人说多囊样改变不是多囊卵巢综合症,其实我倒不想研究那么精准。我只想知道这种病是怎么引起的,怎么能治疗好。经查阅资料,大致表述是这样的:多囊卵巢综合征是一种内分泌紊乱性疾病,可表现为月经不调或闭经、雄激素升高或出现痤疮多毛及B超示卵巢多囊改变。治疗原则为对症处理。如无症状可不予处理,如有高雄表现可抗高雄治疗,在抗雄方面,达英-35效果较好,如月经紊乱暂不要求生育,可用避孕药或定期孕激素撤退,如要求生育则试管试管促排卵。

  啰嗦一句关于多毛,不是头发多,不是四肢毛发重,而是指上唇下颌,乳晕周围及脐下,这些部位多毛和雄激素有关,也只是一个表象,其他都正常,只是毛多,那不是多囊,是多毛而已,不用治疗,切不可对照。

  对应我的症状,我基本不闭经,查性激素雄激素不高,痤疮没有,多毛没有,B超显示这条对上,再加上月经不调,我从此和多囊挂钩了。我要求生育,医生说通过试管试管促排卵指导同房可以解决,一般雌激素正常,但排卵不规律,主要缺少孕激素。我走出医院大门,觉得没啥,有病治病呗,医生又没说我绝对不能生育。其实没有哪个人绝对不能生育,我们只是受孕率低。

  (二)弱精

  在没考虑生娃之前,我都不知道有精液检查这项,我不知要感叹自己的无知,还是中国基础教育的缺失。精液检查需要禁欲3-7天内都可以做。基础检查指标之一:精子活动率,精子分类为A、B、C、D级,A级精子是指快速前向运动、B级精子是指慢或呆滞的前向运动、C级精子是指非前向运动、D级精子是指不动。2013年5月18日,在深圳中医院,A B C=7.94%、D=92.06%;基础检查指标之二:精液量大于2ML,当时老公的只有1ML,这个我倒没有担心,因为取精的环境太差了,男人也紧张;基础检查指标之三:PH值7.2-8.0,这个倒正常,所以后来就没有研究,酸碱度的一个指标;基础检查指标之四:精子密度,需要大约20*10的6次方/ml,还好老公密度还可以,数值为63。当时医生问是不是做高危化学品行业的,我们说不是啊,老公胖,看着很结实的那种,抽烟喝酒熬夜类型。当时完全不知道这种结果是多么崩溃,开了中药准备治疗,不知者无畏,还信心满满,也听别人说,男人很好调理的。现在想想,好天真啊。综上指标,不属于无精、少精,属于弱精。

  三、医院和医生的选择

  不知道多严重的日子,依旧过着,朝九晚六地上班,过日子,平淡充实。老公的一个哥们,在北京三院做了试管婴儿,大致用了三个月左右的时间,生了一对儿子。男人之间是不谈这些事情的,和这哥们的老婆也太熟悉,我还是和这个哥们聊QQ了,中国传统的教育,男女不是情人是不愿聊这些私事的,我深深感觉这种观念的束缚是多么根深蒂固,后来发觉结了婚的,似乎不那么觉得不好意思了。我和他说了老公精子情况,他说他也是这样的啊,而且他之前花了好多钱做了手术之类也没有成功,最后走了试管婴儿之路,他给我的建议,去生殖中心,不是男科,不是妇科,要抓紧。这我才知道生殖中心这回事。

  据了解,深圳能做试管婴儿的医院4-5家,北大医院、武警医院、罗湖人民医院、市妇幼医院、港大医院(好像是2015年开放)和中山泌尿医院。前面大致都是公立医院,但是也有人说生殖中心都是单独核算的。其实对于我来说,我一向认为成功率是个数字统计,成功即是100%,失败即是0%。所以医院的成功率不代表个体的成功率。而路途的远近和我就医的便利性息息相关,后来多次跑医院,证明我少了很多路上的时间。距离家里最近的市妇幼医院,其次是中山和北大。由于市妇幼说精子检查需要周一到周五做,而老公工作请假相对比较困难,一直没办法协调时间而放弃,初诊给我的感觉也不太好,因为医生说只认可本院的检查结果,其他不认可;北大医院是挂了号,发觉不是一个医生跟进的,而且轮换医生的,其实到现在看来,这个也不是主要选择的因素,因为确实流程化了,医生对个体判断的用药差异微小;中山医院最初印象更差,早晨很早去,结果根本没有很多人的感觉,医院整体设施也不是很好,对于私立医院还是有些担心,医生就是不能换的,一旦确定,以后都不能换,很多人都在排胡医生和莫医生,我对于医生的选择更加觉得无所谓,我一向认为一切都和自己有关,事实证明,医生的判断在临床上还是会有所不同,但是我绝对不是说我的张医生不专业,我的医生比我还年轻,有耐心,温柔,这是她的优点,短信咨询几乎是必回的。在我试管取卵后她去了国外我又经历了换医生,所以一切都不要看得太重要,后来转换医生都是医院安排的,我也没有选择权。

  四、尚未开始的试管婴儿前奏

  如果我2013年6月15日初诊之后,就开始了我的试管婴儿之路,也许现在情况有所不同,也许还是现在这样,没有也许,没有如果,只有现在的故事。初诊之后,医生说,根据外院我老公的结果,初步是需要做试管婴儿的,但是精子的分析是动态的,至少三次才能证明是一种相对稳定的水平。虽然这种结论是意料之中,但是听到之后感觉到意料之外。我无数次地问自己,为什么是我,为什么是我要经历这种事情。我和老公无从考证原因,因为多囊的病因本身不知,而弱精也不知道,毕竟我们都没有怀过的经历。现在想想当初的困惑和质疑多么地单纯可笑,为什么不能是我呢,人生之所遇事,我自觉比我的同龄人经历了太多,但是人生就是这样的,磨难和承受不在此处,就在别处,来了接着,受着,也许是一种更加正确的心态。我自认为我不认命的,我是个抗争和喜欢挣扎的人,于是我觉得中医调理,后来想想天意不可为,但是不经历怎么能心安理得地认命呢。

  我老公开始了漫长的中医治疗之路,也不漫长,大致半年的时间吧。其实中医治疗某些功能性疾病是有效的,我们都是容易接受中医的,但中药长期治疗还有太大效果,还是要转回西医的,正确对待中西医的辩证结合关系。只是我们的传统医学神奇是神奇,但是深圳中医院挂号那叫一个难啊,各种抢号,每次费用也不低。老公一个星期开7服药,大致200-300元不等,坚持吃了半年,7000-8000元吧,后来试管婴儿期间又断断续续,差不多近一万。效果有木有,看精子报告,A B最好一次31%,较为稳定在15%,调理到这个结果,就停滞不前了,我又回到了中山医院,张医生要求我做造影,如一侧通,我就开始人授。

  先科普两个辅助生殖方式:

  (一)宫腔内(IUI)

  人授是指女方在排卵期前后,将男方精子优化后,用试管婴儿移植导管注射到女方宫腔内的一种辅助生育方式。所以人授的基本条件,就是女方至少有一侧输卵管是通的,男方向前运动的精子总数应大于10*10的6次方,也有说A B大于10%的标准。如果顺利一个月可以做一次,费用大致4000-6000元,特点:简单,伤害小,仅注入精子,成功率10%-15%。

  (二)体外受精胚胎试管婴儿移植(IVF)

  通常说的试管婴儿,就是这个,适用于排卵障碍、配子运输障碍(说得太书面语了,就是输卵管问题)、男方少弱畸精子、卵巢衰退的高龄、不明原因不孕、免疫性不孕,一大堆,当然也包括三次人授不成功的。其实就是适用所有不孕症。顺利一般要三个月,费用大致2.5-3.5万,这都是最节省的,漫长的,例如我,稍后我补充费用清单。特点,复杂,流程长,伤害大,注入的胚胎,成功率40%-50%。

  (三)关于输卵管检查

  目前的造影剂有两种,一种是油剂,一种是水剂。油剂的优点是比较清楚,但需皮试,现做得较少,我们喜欢看油剂的片子。水剂不需皮试,造影技术要求较高,如拍片时机掌握不好,片子看不清。进口的水剂介于两者之间。另外,涂抹片也很重要,包括拍涂抹片的时间对正确判断都至关重要。我在市妇幼做的,时间大约在2013年10月,其实我不知道我用的什么剂啊,医生根本不说这些啊。

  对于我来说,希望两个结果,要么通,要么不通。最怕通而不畅。输卵管通而不畅是指输卵管通液时医生的感觉,当然每个医生的感觉不同,所以通而不畅也是一个模糊的概念。造影片无法看出通而不畅。有造影剂溢出就是通,没有造影剂溢出是不通。我知道我双侧输卵管都是通的,但是医院不是凭感觉,需要报告和片子。具体不再详细描述,总体我认为这是一次创伤性检查,大多数中国女人都太勇猛了,勇往直前,正确的顺序应该是男的没有问题情况下,再做该项检查。

  五、人授过程及相关的费用

  (一)人授前期

  1.女方常规检查如下:性激素检查(月经见红第3天,促卵泡生成激素FSH、促黄体生成激素LH、催乳素PRL、睾酮:睾丸素T、雌二醇E2);血常规;肝功二项(谷丙转氨酶、谷草转氨酶);肾功两项(血尿素氮、血肌肝);心电图;尿常规 。感染检查如下:貌似有效期是一年,因为后面我又重新补做了这些检查。艾滋病筛查;梅毒筛查;感染五项(弓形虫、巨细胞、风疹、单纯疱疹病毒);白带常规;衣原体;淋球菌。

  2.男方常规检查:精液分析;顶体酶(原发不孕者)难怪我老公查了这项;感染类检查:艾滋病筛查;梅毒筛查;衣原体;淋球菌。

  3.人授前期费用检查,总计4,325元,本想附上表格,可惜超了帖子要求的字节。分别为精子检查费508元,挂号费30元,男方检查1056元,女方检查1500元,造影(没在中山做,暂不列入),精液第二次检查375元,生精片及锌硒宝856元。

  4.对单:核对检查结果、证件(身份证、结婚证、)、申请书签字、打指纹。

  (二)人授过程

  1.方案选择:自然周期和试管试管促排周期又称人工周期。自然周期就是有自发排卵功能,通俗讲就是月经周期准,排卵正常的;我是人工周期,即是适用试管试管促排药物,例如来曲唑、(进口)、丽申宝等。

  2.B超监测:月经第三天B超监测,发现一个大于10MM的卵泡。这是啥节奏啊,我崩溃了,医生说偶有月经混乱,下个周期再做,本周期取消。当时觉得特别郁闷,就像信心满满开始,一下子中止的那种感觉。其实后来我试管婴儿周期再此取消时候,比这个残酷地多。

  我是来曲唑加半只果纳芬,四片来曲唑,每天一片。来曲唑是一种促物,也有人说可以增加子宫内膜厚度,我理解就是促进卵泡生长的,片剂只是微促而已,医生然后B超,观察卵泡长得如何 。



  

3.女人会不排卵吗

犹豫了好久,还是觉得应该把我的故事写出来,算是给妈妈圈的艰难孕育的姐妹们一个鼓励吧?孩子...是上天赐给我们最宝贵的礼物,让我们成为真正意义上的完美幸福女人!任何时候,我们都不能失去信心,丢失希望,曙光也许就在前边不远处...

    我今年都37岁了,在咱们中国算是高龄产妇了!现在宝宝在我肚子里已经安然度过了八个多月...每次感受到他的胎动,我幸福无比,静静等待他的到来的日子里,担心过,欣慰过,忐忑不安过,却一直深信我的宝宝会健康平安的来到身边!  艰难的近10年的求子路...  永不放弃!

28岁那年,认识了第一任老公俊。 当时因为处在失恋的伤痛中难以自拔,就离开了老家来到厦门这个美丽的海滨城市开始新的生活,一边开了三间小店让自己忙碌起来一边治疗爱情的伤,偶尔的空虚寂寞还是见缝插针的袭来...就这样在网上通过QQ聊天,认识了俊! 第一次见面感觉不错,白色体恤蓝色牛仔...斯斯文文,清清爽爽,我不晓得这算不算一见钟情,因为在他面前想起过去还会很痛,甚至流泪!可他总是无条件随叫随到的陪我聊天,带我吃好吃的,酒吧坐坐,海边走走,陪我半夜山坡发呆...终于在一次酒醉后,大哭一场我跟他去酒店开了房! 从此...我们就在一起了。我家人极力反对我的匆忙决定,可我觉得他样子还不错,有着好的教育背景,有份稳定的工作,有好脾气的他顺着我,就算他家庭条件再不好,无车无房又怎么了? 就在这时... 我竟然了!

看到了那清楚的两条红杠,我问他怎么办? 他低下了头说经济现在很是紧张,说我们还没认识多久,说了我父母的反对...  我说既然这样想的,那约个时间去医院做了吧?没告诉除他之外的任何人,过了两天我们去了中山医院...因为我怕痛,所以选择了无痛流产...   当他小声说口袋里没有这1000多元时,我觉得有些怪怪的但也没多想,就自己从钱夹里抽了一把钱让他去交了费!  我被推进了手术室,手上静脉注射了麻药吧...不久我就睡着了。甚至...我做了个很美好的梦,大概是在一片嫩绿的草原上,马儿奔跑,小鹿嬉戏,花儿开放...醒来的时候,我已经被推了出来,他守在旁边一脸着急。我对他笑了笑,一行清泪却不由的流了下来...我和他的第一个孩子,就这样悄悄的没掉了,没掉了...

回到家,没觉得多虚弱...他小心翼翼的买吃的,买喝的服侍着我。曾经在医院闪过和他分手的那一丝念头也在他温情脉脉中融化... 家人继续反对着,我却视而不见,总觉得我们都还年轻,我和他收入也还好,就算过不了大富大贵平凡的小日子总是能过得下去吧?(后来的事实证明了,老人的话还是要听的,理想很丰满现实也确实很骨感!)

就这样... 三个月过后,我再次怀孕了。我开始认真的想我们将来的生活,我觉得自己已经老大不小了,该有个小家庭了。两个妹妹孩子都几岁了,多少让我也有了点紧迫感!我告诉他,我打算要这个孩子,就算他现在经济紧张,我自己有能力养这个孩子!他大概是看到了我的坚持...没再说什么却告诉我他大概欠了别人一万多元钱。还以为什么呢?我立马从银行取了一万多给他说“拿去还了吧...以后好好对我和孩子,不图你什么钱,安心过我们的小日子吧?”

怀孕两个多月我去见他的父母,他父母生活在乡下,质朴善良,供他读完大学已经很不容易,别说拿什么彩礼钱了!看他爸妈吞吞吐吐...我说现在没房子以后赚钱买,没有彩礼钱就不要了吧?最后他父母挑了个日子最后我拿了几千块钱给他,在他老家按他们闽南风俗办了个还算热闹的客家婚礼!  回来后我对我爸妈说我怀孕了,他们也就不好再反对了...转眼怀孕到了四个月肚子已经大了,我又拿钱我们还紧急补拍了婚纱照!怀孕五个多月我们邀请了双方同学同事朋友在一家大酒店再次举行了婚礼,他喝了很多酒...醉意熏熏说我们结婚了竟然没有结婚戒指,以后有钱了一定买给我个大的!恍惚间我像所有的女人一样,以为自己从此嫁了出去...相夫教子,平凡幸福!谁知,噩梦才仅仅是个开始...

在厦门举办的那场婚礼,我们大概收了三万多元的红包。第二天他说除去酒店花费还剩一万多,他信用卡到期了要拿去还款...我没说什么,还就还吧?他说这些钱还不够还需要一万多,看我这里有没有先借用一下?不然银行利息很吓人的!我睁大眼睛问:“你到底欠了银行多少?” 他说:“两三万吧?” 我的心沉了下来,刚结婚的喜悦一下荡然无存... 心情黯然对他说:“把卡和钱都给我,我等会去银行再取一万多顺便全部给你还清...孩子都五个多月了,我没花过你一分钱,你好几千元的工资都去哪儿了?我希望你能珍惜!” 他却固执着不肯把信用卡给我...我怀疑了,说:“不把卡给我,我就不会帮你还这个钱!”  最后,他还是把卡给了我一起去了交通银行的ATM机上,插卡输入密码我竟然看到了他的这张信用卡已经透支了6万3千多元...  我的心在发抖问他:“为什么?”  “打麻将输了!”“什么时候?”“刚认识你的那段时间。”“那为什么还有钱带我泡酒吧,四处玩,吃大餐,住酒店?”“那时候还有钱,快花完了就想着去赢点钱,没想到运气不好...越想赢回来越去赌,结果输的越来越多...几张信用卡全部透支光了!” “还有别的银行么?”“有,还有中国银行和工商银行的....”  “还有别的欠款吗?” “我...还借了同学朋友一些!”  我一屁股跌坐在地,好久...他扶我回了家...

看着渐渐鼓起来的肚子,胎儿不时的在肚子里蠕动着,看着这个不顾家人反对嫁了这个外表依然光鲜,却欠了一身债的低着头的男人,我的心也冷静了下来...我该怎么办?  我虽然有三家小店,生意打理的也算过的去...但养我自己,去医院产检,还要负担房租,还有两人的日常开销,我不敢想也不敢去算他到底欠了多少赌债... 每天早上总是悄悄从我钱夹里抽去两三百块钱去上班,就好像我不是找了个老公而是包养了个小白脸!他烟越抽越多,酒越喝越凶,我煮好饭等他的时间越来越长...我终于忍不住打电话过去,我听到了麻将的噼里啪啦...

我崩溃了,我哭着喊着...他如果再赌下去不马上回来我就去死!他最后还是回来了,告诉我他今天运气好,赢了好几千!

他依然每天早上从我钱夹里抽钱,依然抽烟喝酒,依然跟一群朋友泡酒吧,回来在电脑上玩儿他的魔兽和帝国...  只是有一点儿他应该很少去赌了!为了肚子里的孩子,我选择了沉默,选择了麻木...至少孩子出世有个爸爸吧?我自己选择的人,再不堪我还能对自己的亲人朋友去说么?

或许是心情不好,或许是营养不够,或许是休息不好,或许是压力太大...孩子二十五周的时候,我出现了严重水肿,刚开始没当回事去医院检查了一下,医生马上要我住院!我吓了一跳: 怀孕不是很多人都水肿的么?医生拿着化验单告诉我尿蛋白两个 ,血压高压已经到了180,水肿已经蔓延到了脸部...你这个孩子孩子还打算要吗?你自己的命还要吗? 我晕了...我意识到了问题的严重性,孩子是我唯一的希望,我怎么能不要?我打电话给他把我的东西收拾一下,赶紧送到妇幼医院来!

他匆忙赶来,医生找我们谈话说孩子保不保? 我说我只要孩子,并拿出一张银行卡说上面有近10万元钱,够么?医生说他们尽力吧! 他一声不吭拿着卡去交了住院费...就这样,我开始了住院的日子!每天躺在床上定时吃降压药,打点滴,测胎心...  因为怕影响到宝宝的发育,很多的药都不能用!治疗了大概一个多星期没什么进展,尿蛋白又增加了...医生说你转院吧?转到第一医院那里肾病科儿科都比较好,比较先进,更有希望...

他犹豫了...说万一花了钱,孩子和你都保不住了怎么办?我说:转院就转院,不到最后一分钟我不会甘心,我决不放弃!

来到了第一医院,我开始了各种各样的检查,医生说了用最好的药,让我做最好的配合...说孩子满30周成活率就会高很多,他也去买很营养的汤给我喝,下班后就在医院里陪我,他父母也来了看我这样子眼睛红红的... 让他好好的对我!  住院期间他的几个朋友来看过我,其中一个男人一脸的凶相却假猩猩的捧着一束鲜花来医院看我,并要走了我的电话! 第二天他就打电话给我说:“你老公又借了一些高利贷说给你看病,看你那边什么时候还点儿?要不先把利息还了也行!”  我痛苦的闭上了眼睛...这个男人,到底挖了多大个坑给我跳啊?

想想先不去管他了,把孩子保住再说吧?看着同病房的一个个住进来,也有妊高症的,只有一个剖出来放弃了...其它的都还好,最后平安出院了。大概又过了一个星期,主任过来谈话了...说目前血压还再升高,尿蛋白已经3个 了,天天点滴人肿的都变形了.现在已经是先兆子痫了,再拖下去肾脏会衰竭...后果不堪设想!我的眼睛也开始变的模糊,看不清楚眼前的东西...  我问主任孩子还能保住吗? 主任说目前本医院救活的胎儿最早的是26周!算算孩子在我身体里应该有27周多了吧?主任走了...他跪在了我的面前说把孩子拿出来吧?不能拿命去赌啊?一直没敢把事情的严重性告诉我爸妈,只是告诉他们不是很顺利在医院保胎,我爸妈还是没忍住大老远从北方赶来了...看到病床上肿的不像样子的我,妈妈抱着我大哭,爸爸找医生了解了一下情况,眼圈红了:“爸求你了,别固执了,咱不管付出多大代价也要救孩子...可是,你爸妈老了也不能没有闺女啊?听话,咱明天就手术!”

看到爸妈我没再坚持,于是做了B超,显示胎儿大小27周,做B超的时候医生还开玩笑说小家伙在尿尿呢?脐带还绕颈了两周...挺健康的!

手术定在第二天早上八点半...但是到九点多我才被护工推进了手术室,阴暗有点冷,医生在里面整理着什么似乎刚结束一场手术,我看到了那个穿白褂的男医生一脸的疲惫...护工把我抬上手术台就走了,爸妈妹妹他们在外面等! 我担心医生太累了影响手术效果,就跟医生聊了起来:“你看起来挺累的,先休息一下吧?我不着急的...” “你这么体贴,你老公肯定很幸福吧?”他竟然答非所问!“他能这么认为就好了....”我说! 麻醉师这会儿过来了,几个助理医生也过来了,把我身上插满了仪器管子,麻醉师让我侧身弯腰从背后的脊椎麻醉...我对麻醉师说,多帮我打点儿麻药吧?我怕痛!麻醉师说好了...没感觉特别的痛,有些酸胀很不舒服就是了! 医生拿针划我的肚皮问我的反应...

当医生看到针肚皮上划过却没有了疼痛和知觉,说可以开始了...我听到了刀片划过皮肤的声音,有点儿痛但能忍受!“再剪的大一些,皮肤弹性不够...”我听到了大剪刀剪布条的那种声音,我听到了有水“呲呲”扑出来的声音,我感觉的到医生用了拉扯我肉皮的声音...闷闷的,涨涨的,感觉不到太多的疼痛。 “出来了,先止血!” 我听不到孩子的任何声音,忍不住问:“孩子怎么没有哭呢?”“孩子月份不够,发育不全,吸入了羊水,有点窒息,要不要抢救?”“要啊,要啊!”“那我们抱去抢救了!”我抬起头看了我那宝宝唯一的一眼: 白白的小脸儿,尖尖的小下巴,眼睛紧闭...我听到了从他那里发出了微弱的小老鼠一样的“吱吱”的声音...“是个男孩儿,两斤八两重!”一个护士告诉我!另外一个匆忙抱着孩子匆忙跑了出去...  医生还在缝针,我感觉到了牵拉,没有疼痛!“医生,我的孩子能好好的么?” “我们尽力吧?钱准备好了吗?”“准备好了,救我的孩子!” 突然很困,很想睡觉...闭上眼睛睡了过去,被推出去的走廊上,我遇到了焦急的爸妈妹,妹哭着说:“孩子抱去抢救了,长的像你老公,脸色变紫灰的了,医生说还不能呼吸...” 没看到他,可能随医生去了儿科抢救去了吧?

被推回到病房,很困很累却不想睡,想着孩子怎么样了?会不会有危险?爸妈陪着我,看妈妈一直在掉眼泪...“妈,我没事儿,医生不是说了吗?手术很成功。”“妈看你太可怜了!”可能是浑身插满管子的我吓到家人了吧? 等了很久他终于脸灰灰的过来了,他说孩子还在抢救...他把我爸妈叫了出去,不晓得他们说了什么,爸妈回到病房后一句不言!只让我好好休息...他们先回我妹家换个衣服再过来看我!

手术后的我,恢复的还不错...和我一同怀孕的妹妹也大个肚子给我送吃的,妹夫是个英国人,原来和我一个公司上班的,是个了不起的服装设计师...在医院陪我聊了很久,我开的三家小店衣服有一半是

我那三家小店的衣服大多是我们一起设计整出来的!他对我说在他眼里我是最坚强的,不会服输不会放弃... 他还要上班,妹妹肚子大了也不能帮我打理,建议关掉两个店,等养好身体我们做自己的品牌...他抱了我一下,拍拍我就走了!  而我那名义上的老公,自从我住院后,一句关心的话都没有...

一直追问孩子的事情,他一直说在抢救...后来说孩子不错,稳定下来了!我说让我看看孩子吧?他说现在还不行...护士给我端来了麦芽茶,说是回奶用的! 我睁大眼睛告诉她我不要回奶,以后我还要母乳喂养呢! 护士就把茶放床边走了...乳房很涨,硬,摸一下就很痛...我固执的不喝麦芽茶,晚上便发起了高烧,伴着剧烈的咳嗽...伤口被扯得钻心的痛!医生在我身子下面放了冰袋说物理降温...过了两天发烧咳嗽终于止住了,我的乳房也因为最终喝了什么药不再往外喷奶了,硬块也慢慢消失了...他还在安慰我说,你用了那么多的药,孩子不能吃这样的奶呀?  我觉得好对不起孩子,那么早把他拿出来,还要吃奶粉...想着以后用什么偏方可以回奶的吧?  由于心情好了起来,我身体恢复的很快,导尿管拔掉了,伤口也可以拆线了...明天就可以出院了!

我想我可以走动了,可以去看看宝宝了...他拉住我,突然抱着我大哭了起来说,说宝宝根本没抢救过来,在生出来的第三天就走了...  怕我伤心,一直没敢说!

我不相信,我不相信,不是说一直在抢救吗?不是说已经稳定下来了么?不是说...

我不知道是怎么回家的,过去的几天脑袋一片空白,我竟然忘记了哭...过了几天,爸妈回老家了。我躺在床上他妈和妹妹过来照顾我,吃,穿,洗澡...木头人一样!又一个星期过后我似乎醒悟过来了...哭着问孩子去哪里了?他说被他哥哥抱去厦门岛外的天马山了...我问天马山在哪里?我要去看宝宝! 他拉住我说孩子已经不在了,去还有什么意义? 我求他带我去看看,至少让我知道我那只见过一面的宝贝睡在一个什么样的地方? 他说好吧?等你身体好了我就带你去...  我开始哭,想起可怜的宝宝就伤心欲绝,有时候半夜哭的喘不过气来...  

过了几天,他父母也走了! 屋里就剩下我们俩的时候,他就抱着我安慰我,说我们还年轻,一切还有希望,他网上搜索了很多相关的资料,说这种病原因不详,这次妊高症不代表下次还会有! 他说他错了,他对不起我,给他机会他改,说我受了那么多的苦都是他的错...  他把银行卡还给了我,告诉我里面还有一万多,大多都花在医院了!他还私自取了一些还了高利贷利息...  我清醒了,这个男人,我还有必要跟他一起走下去吗?

我决定要离开他,但是要和他善良的父母亲人说个清楚,于是我分别打了电话给他哥哥,父母,妹妹...告诉了他们我们的现状,还有不知道到底多少的债务? 他家人来了...逼问他怎么回事情?他说他现在很后悔,银行信用卡透支了很多自己都不敢去算,借了高利贷拆东墙补西墙, 同学同事朋友的能借的都借了...他自己都不知道到底欠了多少?我拿了个计算机丢给他说自己算算吧?算完之后他哥哥抢了过去说银行的信用卡和高利贷我们帮他还,可怜他的父母一直省吃俭用还要帮他还债,他妹妹也拿出了自己的存折...他家人求我给他一个机会,借同学朋友的钱大概十几万让他自己慢慢还...还好他工资高除去零花每个月还能还6000左右,如果他还不改,一定不会拦我了!他甩着自己耳光说对不起所有的人,以后当牛做马还我...

望着他亲人期待的目光,看着这个痛哭流涕甩着自己耳光的男人,要分手的话硬是被我狠狠憋了回去...

      接下来的日子我渐渐的平静了,想起苦命的宝宝我还是会哭,我想我不能这样颓废下去,我要振作起来...而他也如他所说,下班早早回来煮饭,做家务,陪我看电影分散注意力!他的钱他自己支配全部用来还债,我经过这段时间的折腾还关了两个店,还要负担所有的开销,以后的日子还要继续...出了月子,我看到了自己140多斤的身体,我要把生意恢复起来,我还要去减肥...生意慢慢又好了起来,我又开了分店,由于频繁的减肥美容,大把的钱给了美容院我又萌发了开个美容院的念头...于是又和朋友开了间美容院。 越来越忙碌的工作让我不再那么痛...偶尔的夜深人静时想起宝贝安静的躺在一个风景美丽的山谷里,我还是会默默的流泪...医生说剖宫产之后两年内不能要孩子,于是我上了环,把心思全部用到了工作上,用忙碌填补心底的痛...和很多客户成为了好朋友!

天道酬勤,我手上渐渐又有了些积蓄,两年过后他的账也还了不少,大概是觉得欠我的吧还是觉得家里所有开销都是我的,他对我还算不错,慢慢的...家人对他的看法也慢慢改变了!我打算买个房子,看了好久我用自己的钱在靠近海边的地方买了个带院子的套房...当然,只是首付,不久我自己买了辆车每天自己开车上下班。 他好像也生了职,工资又多了一些...  孩子是我心底永远的痛,我想把一切都准备好,再次迎接宝宝的到来!我让他开始戒烟酒,他也尽量做到了少抽烟喝酒,我也取了环,我以为...宝宝很快会再来找我的!

转眼又一年过去了,我都三十多岁了,肚子还是没个动静,他父母也开始催促了...我自己也开始着急了!于是我开始去医院检查,说都好好的啊?我又去看中医,说是宫寒不容易受孕,中药大包大包的买回家熬着喝,只要让我的宝宝再回来...多少苦药汤我都能喝,可是每次月经都准时的来了...

后来听医生的话一边喝中药汤,一边吃药,还打了试管试管促排卵的针...他妈妈天天到处求神拜佛,可怜她老人家最终还是没感动菩萨,没能给她添个孙子...一晃一两年又过去了,他渐渐的没了耐心,好像债务也还个差不多了,手头有点儿宽松了,又开始和他的狐朋狗友泡吧了,周末约群里的一帮人出海钓鱼,花钱大手大脚,日子开始逍遥起来!我开始反对,说要不要孩子了?他说要啊,跟抽烟喝酒有什么关系?某某朋友两口子都抽烟喝酒晚睡不还生了健康的孩子么?人总不能没个朋友吧?他又开始了没日夜的玩儿电脑游戏...  

我又想到了分手,朋友家人开始劝我了,日子好过了,你也一把年纪了,他升职加薪了,都区域总监了,跟他分手了你还能找个什么样的?人有谁是个完美的? 实在不行去抱养个孩子吧?     我妈妈开始留意医院里的孩子,甚至有次让我带6万元回老家把一个刚出生的女孩抱回厦门养...他听了坚决反对,说如果不是自己亲生的,绝不会替别人养孩子!只好告诉老妈作罢...

听我老家的同学说她认识一个神医,一家几代单传只看不孕不育...我半信半疑,但还是想做最后的努力!到了老神医那里我震撼了...来自全国各地的锦旗从一楼堆到了三楼,我同学早上六点钟去帮我排的队,我八点多赶到的时候队伍已经排到了外面...看这场面,我开始信了! 老神医已经八十多岁了,看起来有五十几岁很精神,跟他儿子一起坐诊...他微闭眼睛为我把脉,说我问题不大,放松心态几副中药吃下去看看? 我付了一千多元钱的诊疗费和中药费,奉若神明般的回到厦门严格按照他说的方法熬了起来...

他回到家,看我又在鼓捣这些中药汤,就说该过年了能不能别再让他闻到这中药味,这两年他被中药熏的都不愿回家了!我说好吧那就过完年再吃吧...

在他老家过春节的时候,他喝了好多酒,也抽了好多烟!回他老家他很风光从小就是天才级别的人物,当初是以全县第二名的成绩北大的分数上了厦大!他家的老旧的墙壁

看满满的墙壁都是他的荣耀,我算是明白了他为什么喜欢回老家,他在他们老家被当作孩子教育的榜样!被捧的飘起来...也是他从小到大一路捧着长大的,就没摔过跟头!

过完了春节回到厦门,我又开始了喝中药...两个月又过去了,喝中药让我胖了不少,月经量也多了起来...我忍不住打电话给那老神医说眼看都三个月了,怎么还没怀上呢?那老中医的儿子说下个月再没怀上再过去找他们!  我嘀咕着还是坚持喝中药...又要来例假了,我一边念叨着保佑我这次例假不要再来了,很明显的觉得半个月前胸部就开始发涨,胃口出奇的好...似乎是怀孕的征兆,还没到来例假的时间,我就忍不住去药房买了最好的试纸! 大概是我的诚意感动了上天,还是那老神医的中药真的管用,再距离例假一周的时候我看到了模糊的那条红杠! 我欣喜若狂...赶紧打电话告诉我妈我妹还有他,都激动万分!第二天他破天荒的一大早陪我去医院核实...是真的怀孕了! 他马上打电话给他妈妈说我再次怀孕了,要抱孙子了...

我一路踩着幸福的云朵飘回了家,忍不住拿出试纸一遍又一遍的验,生怕一眨眼那条模糊的红杠就不见了!我傻笑着...觉得老天真的眷恋我,让我再次做上了妈妈! 以前妊高症的阴影还在,我疯狂的网上查资料想抛却一切不好的东西来保护我这个宝宝,我记下了食疗的菜谱,我吃他在钓的野生鱼,我让爸妈搬来厦门住,把店又迅速转了两家,后来听说美容院常呆对胎儿不好,我甚至美容院都不去了,全部交给了合伙人...我每天在家里听音乐,在院子里晒太阳,去海边散步,日子从未有过的幸福悠闲! 到了再次例假的时间,我无意间发现纸巾上有咖啡色的分泌物,我问了表妹她说怀孕的时候也有过,没事儿的只要不出血,说是怀孕了也有一点假性月经...  

由于再次的怀孕,我心情超好...怕影响我睡眠质量,我们分房睡了,他睡觉咕噜声很响,他很自觉在另外一个房间铺了床! 我的心思全放到了孩子身上,不再去管他..

幸福的感觉又期待又难耐,熬到了孕6周的时候,听妹妹朋友建议我自己开车跑到了174医院,因为妹妹的混血女儿也是在这个医院生的...所以有带着些感情,决定以后再这里产检吧!人是超多的啊...我早上八点多挂的号,到11点半才轮到我,医生都没怎么抬头就开了几张单子给我去化验B超。 医生们下班了,我去了妹妹家吃中午饭,老爸做的家乡菜很合我胃口,老妈嘱咐我这次怀孕不容易一定小心再小心...下午去174医院验了尿,血,做了B超!做B超的时候我听到那女孩说怎么看不到呢?也没看到胎心搏动啊?我紧张了起来...问是不是有什么问题? 她说也没什么的,才43天也许还没长出来呢? 我心情忐忑的拿着所有的化验单找医生看...她看了几眼就说都还好,再过一个多星期再照下B超吧? 我说孩子这么小,照这么多次B超好吗?她看了我一眼面无表情叫下一个! 唔...好吧?医生是不是都麻木了?

我拿好包下医院的楼,心想离他上班的地方不远,他也快下班了就顺道接他一块回家吧?于是直接开车去了他的公司然后打电话给他说赶紧下来一起回家...他支吾着说还有点儿事情没处理玩让我自己先回去! 没多想就自己先回来了,打开房门很意外发现他的电脑在开着...QQ也在闪着,出于好奇我点开了他的聊天记录,有几个女人都同时给他招呼,有个网名“小笨笨”的跟他聊的很是露骨,我点开所有的他们聊天记录,才知道这女孩儿才19岁,在厦门花样年华夜总会做台的!什么人...真是狗改不了吃屎,日子才宽裕几天啊?就又去夜场里烧钱去了...怕是一口一个帅哥的叫晕了! 还有一个离婚的女人跟他聊的特别多,他把自己说的委屈得不行了,说在家里没地位,工资过万要付房子按揭,还要家里做卫生煮饭,还把自己看似气宇轩昂的照片发给了对方,还说老婆性冷淡,一个月都没碰过了,奶奶的...我怀个孕容易吗?他那点儿欲望就不能克制一下么?还只字不提他以前的种种...

我默默的把他的电脑关了,坐了下来,为什么好好的日子他不知道珍惜呢?为什么每次怀孕他都要这样对我呢?这么多年我错了吗?我付出到今天我得到他的什么了?他急匆匆忘记关电脑怕是着急出去见那个小笨笨吧?再次怀孕的喜悦天空刹那间布满了乌云... 遇到他,我的命就该如此么?我想起了我们这么多年的种种,像过电影一样一遍遍的过...没花过他的钱,没过几天的轻松日子,看看将来希望又在哪里?   可是,我怀孕了,再次怀孕了,是不是上天可怜我要给我一个宝宝相依为命?无论如何...这个宝宝我要用生命去爱他,男人,就当是没有吧!

短短半个小时,他匆匆的赶回来了,当看到他的电脑是关着的如释重负! 我问他怎么回来的那么快?他说着急回来给你煮饭啊?哦,是吗?我心冷冷的...说不用了,我自己下碗饺子吃就行!他说那也好就去厨房下饺子然后端给我开始打扫院子做家里卫生,他说他妈交代了这些活儿以后都要他干...此刻,我觉得他是在装的,心虚吧?我呆呆的坐着,他也猜不透我在想什么?问我医院检查的怎么样了? 我说下周再去复查...

我不知道要不要拆穿他,看了他的聊天记录他早晚都会发现,他做IT行业的,是个技术天才,我的电脑对他来说无论设置什么密码都形同摆设...记得一次和一个老同学诉苦,说了一些很累很想跟他分手的话,没想到第二天他就把聊天记录打印出来摔给我看! 我不晓得他做了个什么软件,只要输入QQ密码,就能找到聊天记录,就算删除了都不行...还帮过我一个客户找到她老公外面有人的证据,分了大半家产! 所以...我基本不用网络聊天!

果不其然,第二天一大早他就主动告诉我了和那个夜场女孩也就是玩玩儿,有时候跟朋友去喝酒帮她订一下台!别的女网友也就是发发唠叨日子闷的慌,从来都没想过要离开过我?现在我都怀孕了...别让我想那么多,以后他来养家就好了!  我懒得理论了,就说随便你吧?这么多年我也累了,都不知道辛苦到了今天为的什么?



心情不安的过了一个星期,我再次去医院检查了,再次做了B超...上天再次给我开了个大玩笑!孕囊上还是没有胚芽长出来,也没见胎心搏动...我不死心,我问医生是不是太小了还没长出来?医生说胎儿可能已经停止发育了,胎停了让我尽快清宫。我大脑一片混乱...不可能,不可能!我开车恍惚,闯了红灯都不知道,直接到了妈妈家...看到我妈我大哭,告诉她医生说孩子胎停了,在肚子里不长了!我妈也哭了...说孩子那么小,哪儿能长那么快?再长段时间咱去别的医院再检查?我再次疯狂的网上查资料,也确实听说到10周多才长出胎芽胎心的...我尽量安了点儿神,晚上回家告诉他今天的结果,他脸灰灰的什么也没说! 我开始收集相关资料,第二天又去了海沧医院,我不再检查了...让医生给我开了保胎的药直接拿回去吃!  

难熬的等待中,又一个星期过去了,我没有勇气去检查,我怕看到我不想要的结果...揪心的又等了一个星期,不得不去了!整个晚上我都没怎么睡着,似乎还做了梦,梦见长出了小芽芽...开心啊? 我哆嗦着开车再次一个人去了海沧医院!我腿脚软软的去四楼再次 B超...命运没有真的垂青我,严重的是胎儿已经在子宫里干枯了,必须要马上清宫!医生说明天接下来周六周日要无痛的要等到周一,你这情况建议今天下午就做吧?只是...今天不能做无痛的了,周五下午麻醉师没在!我的泪再次无声的流了一脸,我亲爱的宝贝们,我那么的爱你们,为什么就一个个离我而去了呢?

痛就痛吧?肉体的疼痛又算的了什么?宝贝都不在了...谁也没告诉,我自己再次躺上了手术台,冰凉的器具探入了我的身体,我没有躲闪,任彻骨的痛摧残每一个痛点...我抓紧了身下的床单,我不想叫也不想哭出声音来...医生看我眼泪横流,问你的家属呢?我说没家属! 手术终于完了...护士把我扶到休息室,看旁边别的男人殷勤伺候他的女人时,也为我端来了杯热水!

我闭上了眼镜,清楚的知道一切孽缘该了结

休息了一会儿,他的电话打来了问我在哪里?我说在医院孩子没了...他说让他妹妹过来陪我,他出岛了赶不回来!她妹妹很快就赶了过来...看我这样她也不知所措,只是看着我哭。又喝了杯白开水...我说回家吧?她妹说我陪你回去吧?我说别去了,我想一个人回去静一静, 挣扎着坐了起来就出了一身的虚汗...她扶我到车上,我跟她挥手说让她回去上班,我自己能行!趴在方向盘上...我挪回了家,打开门歪倒在沙发上...我昏睡了过去。晚上他回来问我想吃点儿什么?我说给我弄碗红糖水喝吧?他下楼买红糖....我妈的电话打来了,说要过来看我,就算是小产也要做月子!我让她明天再过来,我现在很累只想休息....大概是他打了电话给我妈吧?

晚上,我说我们谈谈吧?他说我知道你早就想分手了吧?我说是的...现在孩子也没了!大家都干净...跟了你七年多,你还了六年的债,为你怀过三个孩子,一个都没留下.这个家你没添置过一个碗一根筷,别人找了个老公是靠山,我需要依靠的时候我的老公在哪里?我太累了,我跟你耗不下去了!他说如果你拿定了主意那你明天跟你妈说吧?我说我们自己的事情就不要搅和老人了...

第二天,我爸妈一起来了!我妈说你都35岁了,肚子上还有个疤,又不容易怀孕...以后还能找个什么样的?能保证以后找的男人就能处的好了?我爸说他这几年发展的也不错,对你至少表面上也过的去,以后要是再要孩子他也能养你了,以前你们什么都没有你都跟他熬过来了,忍忍凑合着过吧?可是我亲爱的爸妈,你们看到的只是表面,你们清楚他背后做过了什么吗?曾经捅了多大个窟窿吗?因为他带给了你们的女儿多少的灾难吗?难道这看似偶然的必然他不需要负责任的吗?  他在一边还在安慰我爸妈,说他以后会对我好,说他查了资料很多胎停的后来都有了健康宝宝,我爸妈又信他了...说他们一把年纪了不愿意看到我再折腾了!只要看你有个家,孩子的事情以后还有机会...

在我修养的半个月里,我问他是不是要反省一下?他做个老公,做个孩子的爸合格吗?他说他这几年也很累,他对不起我,但是他也尽力了!我拿起了买的书给他看,让他看看如何要配合怀孕的?如何照顾孕期的妻子的?如何应对日常孕期变化的?如何学着做个好爸爸的...我说你看看,你做到了多少?这就是你尽的最大努力么? 他把书扔到一边,我为什么要看这个?我什么都懂了还要医生干嘛?我又不是妇产科医生! 我彻底无语了...指着他:“滚,立马给我滚!永远不要让我再看到你!” “好,滚就滚,这种日子我也过够了!”他拿起包摔门而去...

面对空荡荡的房子,我决定搬去跟我妈一起住,把房子租出去...不想在这样的环境里,伤心着以前的过往! 我打电话让他回来把他的东西带走,他说扔了吧!我于是把他的东西打包,把衣服全部捐给了四川的贫穷地...他顶级装备的钓鱼设备,他说先放着有空来拿!我说算了我现在就给你送去...我开车把他的东西送到了他的办公室,他说就没办法挽回了么?我说分开吧?你我都轻松... 35岁的男人一朵花呢,你有好工作很快又有新女朋友了,倒是我...35岁了拜你所赐经历了那么多,我妈还发愁我不好嫁呢!

于是我搬到了妈妈家,房子也很快租了出去... 我恢复了单身生活,我甚至觉得走路都跳了起来,像卸下了千斤重担...好轻松! 我开始约见朋友喝茶聊天,泡温泉看电影,去郊外自驾游看野花,去吃农家乐去外地出差...这么多年,我从没有过的自在和快乐!他偶尔短信给我问我最近怎么样?我说幸福像花儿开放...

转眼又半年过去了,我爸妈看我们和好无望,又开始为我张罗开了...说眼看要四十的人了,没两年好光景了!开始拜托邻居走马观花的为我介绍对象,我晕了...有秃了顶了,有离婚了带着孩子的,也有死了老婆的! 偶尔有两个条件不错的,见过两次面眼睛就盯着更年轻貌美的女孩子了...  如今,三十几岁离婚的女人就这行情么?

面对不适合的男人绝不能心软,否则就是对自己的残忍...对此大家别步我后路,少受点苦!但说真的经历过那么多我不后悔,忍受的苦痛与折磨让我内心更强大,以后的所有的种种都能坦然面对,就如有的宝妈所说:经历原本就是一笔财富!

    还有,无论什么时候遇到多大的灾难与折磨,我们都要心存希望,爱好自己!我所欣慰的是我有一直喜欢的工作,我一直经济很独立,离开任何一个人我一样可以生活的很好,女人经济独立才会自尊的活着,能够拯救依靠自己的最终还是自己...还有,亲爱的姐妹们,无论我们身处何种逆境都不能放弃自己,好好爱自己,我们要爱自己的外表,不为任何人只为自己看着也舒服!充实强大自己的内心,做倒下了死不了再爬起来的女人!

今天更新到此结束了,接下来要给远在英国的老公报告孩子的情况,他刚看完我回英国上班!祝愿各位姐妹们睡个好觉,明天继续更新!晚安,亲爱的们!记得好好爱自己哦?

在老妈发动小区左右邻居相亲未果后,妈妈也有点失望了:“闺女啊,你看谁都不合适,自己也不小了就别再挑了,要不还让他回来吧?我现在发愁你晚上都睡不好觉了...”     我说:“妈我刚开始自在两天,你就别天天唠叨我了,你闺女能嫁的出去!给我半年时间行不?”     “还半年哪?再半年都快40了,。

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